Kikapcsolódás /szórakozás
Unatkozol? Nem tudod, hogy mit csinálj, és a számítógépet is már kezded unni? Akkor nálunk van a helyed! Látogass el hozzánk, és kapcsolódj ki. Olvass vicceket, tölts le 3D háttérképeket... Helyezkedj el kényelmesen a Weboldalunkon, és szórakozz!
Weboldal bejelentése
Szabálysértő honlap?
Kérünk, jelentsd be!
Ügyfélszolgálat
~VICCEK~
₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪₪
+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a
kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az
ágyban. A norvégek előveszik a pulóverüket.
- 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon
végén utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
- 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A
macska a pizsamádban alszik.
- 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat
nem lehet elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az
utcán fagylaltoznak.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között.
Alaszkában a fürdőszobák kisablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok
felveszik a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka
pohárba öntésekor sem.
- 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok igazán dühösek
-Milyen Buli zajlik az az intenzív osztályon?? -Eszméletlen! 
- Hogy hívják a görög kártyást?
- ???
- Namilesz Teosztasz!
- Hogy hívják a beteg sellőt?
- ???
- Hablehány.
A telefon cseng, és Móricka felveszi a kagylót.
- Halló?
- Szervusz kisfiam, beszélhetnek az apukáddal? Itt a főnöke beszél.
- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?
Két szõke nõ utazik a buszon, ahol párás az ablak.
Az egyik nõ két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!
- Hogy hívják röntgen úr feleségét?
- ???
- Röntgenné Ultra Ibolya.
-Ki az abszolút paraszt?
-Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele!
- Mi az abszolút pech?
- Zuhanó repülőgépről süllyedő hajóra esni.
- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
- Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!
- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben
- Akkor lett hároméves.
- Hogy hívják az okos kisfiú nagyszülőjét?
- ???
- Agymama.
Mi az:
-Feldobod semmi, lesik 10.000-es?
-Nem tudom, de sokat dobálnám!
Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most megfogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?
Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben, és az ima erejében?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban.
Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik Gyurcsány Ferkóval. Ferkó mondja neki:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő hétfőn nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek, kedden a feleségem, szerdán a családom, csütörtökön a pártom! Péntek-Szombat-Vasárnap - a nép!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be a TV-t a zaciba? Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam a Miniszterelnőkkel és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek, inkább visszahoztam!
- És milyen műsorok lesznek ?
- Hétfőn:A Félkegyelmű, kedden:A makrancos Hölgy, szerdán:A rém rendes család, csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló, péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak!
Megkérdezi a rendőr egy síró részegtől: ------------------- -Miért sírsz ilyen sokat? Odaattam a feleségemet egy üveg vodkáért! ----- -És már ennyire hiányzik neked? ------Nem, de már megint szomjas lettem.
-Mi kell Angelo??-----------------------------------------------------------------Máj kell Jackson!(olvassátok egybe :D)
S.O.S. -Segítsd Osztálytársadon Sugással
-Kérsz Pepsit? ` -Igen! ` -Akkor kérjél nekem is egyet!
-Milyen telefonja van a részeg embernek? -??? -Vodkafon!
-Mit csinál a szőke nő, amikor egy süllyedő hajóban a víz már a nyakáig ér? -??? - -Fejre áll, hogy csak a bokáig érjen! :))
-Miért van a szőke nő laptop-ján egy lábnyom??? Mert be akart lépni az internetbe!
- Mi az, Ó betűvel kezdődik, és nagyon szereti a piát? Ó, hát az én vagyok!
A Mikulás megy a szegényekhez.A gyerekek nagyon örülnek neki:
- Mikulás, Mikulás, de jó hogy jöttél, már három hete nem eszünk
rendesen.
- Nem esztek rendesen? Akkor csokit sem kaptok!
Egy nő bemegy a börtönbe, hogy meglátogassa a férjét. Egy ideig beszélget vele majd bemegy a börtönparancsnokhoz, és azt kéri, hogy a férjének könnyebb munkát adjanak:
- Nézze hölgyem! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.
- Furcsa! Pedig nekem azt mondta, hogy alagutat ás.
Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:
- Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz?
- Hát nem is tudom...
- De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére?
- Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
- Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
- Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.
Két barát vitatkozik, hogy kinek a fia hülyébb. Fölmennek az egyikük lakására, s ott az apa így szól a fiához:
- Fiam, menj le a villamosmegállóba, és nézd meg, ott vagyok-e!
A gyerek lemegy, körülnéz a megállóban, majd visszajön, és megmondja az apjának, hogy nincs ott lent.
- Na, mit szólsz? - kérdezi társától.
- Hát, tényleg nagyon hülye, hiszen megnézhette volna az ablakból is.
Megkérdezi a férfi a kiszemelt szőke nőtől:
- Megadnád nekem a telefonszámodat?
- Benne van a telefonkönyvben - mondja a nő.
- És mi a neved?
- Az is benne van a telefonkönyvben.
Pistike jön haza az iskolából az év végi bizonyítványával.Kérdezi az apja:
-Milyen lett az év végi bizonyítványod?
-Hát,olyan katonás!
-És milyen az a akatonás?
-Hát 1,2,1,2,1,2.
Két krapek megy az utcán, találnak egy hátizsákot.
-Ez kinek í cucca?
-Hát ez a lisztferencucca!
A nászutas házaspár ül a sötétben,miközben a rádióbol halk romantikus zene szól.
-Most mire gondolsz?-kérdi az ifjú férj.
-Arra amire te!-válaszolta a felesége szelíden.
-Nagyszerű!Akkor gyújtsd fel a villanyt és hozz két üveg sört a hütőböl,mert kezdődik a meccs!
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Mai: 10
Tegnapi: 2
Heti: 15
Havi: 12
Össz.: 69 598
Látogatottság növelés
Kikapcsolódás /szórakozás - © 2008 - 2024 - kikapcsolodas-klub.hupont.hu